Pequenas Considerações Sobre Quase Nada

Lápide

2011-07-23T12:09:00.000-03:00

O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

MIRANDÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri ... Mas vou recorrer!!!

Pink Floyd - Wish You Were Here

2011-07-17T11:51:00.000-03:00

"Nadando num aquário

Ano após ano"

Você consegue distinguir?

Do dia

2011-04-27T01:24:00.000-03:00

As vezes, o mais importante é sentir-se forte.

Imaginar-se com forças para encarar os desafios, confiar na vitória.

Pratique acreditar em você, confiar em si.

Acreditar na vitória já é metade do desafio superado.

Lógica

2011-03-11T19:04:00.000-03:00

Esposa do analista de sistemas:

- Zé, vai na padaria e traz 5 pães. Se tiver ovos, traz 6.

Ele voltou com 6 pães e disse:

- Tinha ovos !

Colombo era solteiro?

2011-03-09T07:16:00.000-03:00

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?

- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?

- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, né?

- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é
que você tem com essa piranha velha?

- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a porra de lugar nenhum!

Como diz o ditado

2011-03-03T16:15:00.000-03:00

A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!

(Cavalo dado não se olha os dentes!)

Atualizações offline

2011-02-02T16:30:00.001-03:00

"É que se abateu sobre minha pessoa um misto de faltamento de tempo com um farnezim pasmacêntico, que me fez deambular entre o aqui e o acolá do ócio compulsivo"

by @brega_falcao

#FicaDica

Desconfiei desde o princípio

2011-01-22T06:22:00.000-03:00

Simplificando

2011-01-20T18:37:00.003-03:00

Pra que complicar o que é tão simples?

Saiu na Folha: do poeta Ferreira Gullar

2011-01-17T15:23:00.002-03:00

Quando dois e dois são quatro

Por FERREIRA GULLAR

O tempo se encarregará de pôr as coisas no lugar.
O presidente Médici também obteve 82% de aprovação

TALVEZ SEJA esta a última vez que escreva sobre o cidadão Luiz Inácio Lula da Silva, ex-presidente do Brasil. Com alívio o vi terminar o seu mandato, pois não terei mais que aturá-lo a esbravejar, dia e noite, na televisão, nem que ouvir coisas como esta: "Ele é tão inteligente que fala todas as línguas sem ter aprendido nenhuma". Pois é, pena que não fale tão bem português quanto fala russo.

É verdade que tivemos, ainda, que aturá-lo nos três últimos dias do mandato, quando "inaugurou" obras inexistentes e fez tudo para ofuscar a presidente que chegava.

Depois de passar a faixa, foi para um comício em São Bernardo, onde, até as 23h, continuava berrando no palanque, do qual nunca saíra desde 2002.

Aproveitou as últimas chances para exibir toda a sua pobreza intelectual, dizendo-se feliz por deixar o governo no momento em que os Estados Unidos, a Europa e o Japão estão em crise.

Alguém precisa alertá-lo para o fato de que a crise, naqueles países, atinge, sobretudo, os trabalhadores. Destituído de senso crítico, atribui a si mesmo ("um torneiro mecânico") o mérito de ter evitado que a crise atingisse o Brasil. Sabe que é mentira mas o diz porque confia no que a maioria da população, desinformada, acreditará.

Isso dá para entender, mas e aqueles que, sem viverem do Bolsa Família nem do empréstimo consignado, veem nele um estadista exemplar, que mudou o Brasil? É incontestável que, durante o seu governo, a economia se expandiu e muita gente pobre melhorou de vida. Mas foi apenas porque ele o quis, ou também porque as condições econômicas o permitiram?

Vamos aos fatos: até a criação do Plano Real, a economia brasileira sofria de inflação crônica, que consumia os salários. Qual foi a atitude de Lula ante o Plano Real? Combateu-o ferozmente, afirmando que se tratava de uma medida eleitoreira para durar três meses.

À outra medida, que veio consolidar o equilíbrio de nossa economia, a Lei de Responsabilidade Fiscal, Lula e seu partido se opuseram radicalmente, a ponto de entrarem com uma ação no Supremo para revogá-la. Do mesmo modo, Lula se opôs à política de juros do Banco Central e ao superávit primário, providências que complementaram o combate à inflação e garantiram o equilíbrio econômico. Essas medidas, sim, mudaram o Brasil, preservando o valor do salário e conquistando a confiança internacional.

Lembro-me do tempo em que o preço do pão e do leite subia de três em três dias. Quem tinha grana, aplicava-a no overnight e enriquecia; quem vivia de salário comia menos a cada semana.

Se dependesse de Lula e seu partido, nenhuma daquelas medidas teria sido aplicada, e o Brasil -que ele viria a presidir- seria o da inflação galopante e do desequilíbrio financeiro. Teria, então, achado fácil governar?

Após três tentativas frustradas de eleger-se presidente, abandonou o discurso radical e virou Lulinha paz e amor. Ao deixar o governo, com mais de 80% de aprovação, afirmou que "é fácil governar o Brasil, basta fazer o óbvio". Claro, quem encontra a comida pronta e a mesa posta, é só sentar-se e comer o almoço que os outros prepararam.

A verdade é que Lula não introduziu nenhuma reforma na estrutura econômica e social do país, mas teve o bom senso de dar prosseguimento ao que os governos anteriores implantaram. A melhoria da sociedade é um processo longo, nenhum governo faz tudo. Inteligente, mas avesso aos estudos, valeu-se de sua sagacidade, já que é impossível conhecer a fundo os problemas de um país sem ler um livro; quem os conhece apenas por ouvir dizer não pode governar.

Por isso acho que quem governou foi sua equipe técnica, não ele, que raramente parava em Brasília.

Atuou como líder político, não como governante, e, se Dilma fizer certas mudanças, pouco lhe importará, pois nem sabe ao certo do que se trata. Para fugir a perguntas embaraçosas, jamais deu uma entrevista coletiva. Afinal, ninguém, honestamente, acredita que com programas assistencialistas e aumento do salário mínimo se muda o Brasil.

O tempo se encarregará de pôr as coisas em seu devido lugar. O presidente Emílio Garrastazu Médici também obteve, em 1974, 82% de aprovação.

http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq1601201118.htm

Esperanza Spalding - Ponta de Areia

2010-12-05T09:08:00.000-03:00

Horóscopo

2010-11-23T14:15:00.004-03:00

"Entre um sofá e uma poltrona não tenha dúvida, sente-se.
Adquira um bidê e faça um banho tcheco."

by @Brega_Falcao

Raciocínio Rápido

2010-11-23T10:02:00.000-03:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento)

Mudança de Visual

2010-11-08T17:31:00.002-03:00

O candidato José Serra muda visual de olho em 2014.

Vejam o resultado:

E não é que Serra com a juba de Dilma e a barba de Lula ficou até simpático....

daqui: http://migre.me/23CX4

Aprendi com o Enem

2010-11-08T11:00:00.001-03:00

Aprendi No Enem que....

Feijão tropeiro é decisivo para seu futuro profissional.

Existem as questões fáceis, as pra retardados e as de química.

Se você colocar as coordenadas geograficas numa garrafa e jogá-la ao mar, você recebe uma foto de um garoto.
da Noruega!

Química não se aprende, química se chuta.

Não se deve colocar uma estátua no fundo de uma piscina, porque depois dá muito trabalho pra tirar.

Depois da 40ª questão você já tá vendo Tiradentes fazendo feijão tropeiro com a ética pra Napoleão não fuder Júpiter

Que prova de Natureza e suas tecnologias necessita de rascunho mas a de matemática não!

Que mulheres que jogam futebol, não podem ter filhos.

Recebido por email.

Facilitando Localização

2010-11-06T23:04:00.002-03:00

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Bem colocado

2010-10-11T22:33:00.000-03:00

Reproduzo abaixo comentário do amigo Zé Mário, em comentário no blog do Prof. Josiel:

Como sou da velha guarda, vale a pena lembrar a alguns eleitores que esqueceram e informar aos mais jovens que, todo vez que neste pais se tenta formar um governo popular as forças poderosas das classes dominantes criam idéias mirabolantes sobre os candidatos vejamos:
   Linha do tempo

   1983 – Governo militar – resquícios da ditadura - O Brasil solicita mais dinheiro ao FMI para sanar compromissos o nordeste castigado com a maior seca do século . José Agripino Governo do RN mantendo os pobres com “emergência”, ainda hoje é citado em comícios.

   1985 – Sarney assume o Brasil após a morte de Tancredo dizendo resgatar o Nordeste – O FMI monta os planos para a crise do Brasil – não resolve o Nordeste e nem cumpre os planos do FMI

   1989 – Collor patrocinado pelas grandes empresas utiliza a mídia como sendo o salvador da Pátria. Lula era conhecido como analfabeto e Collor como Doutor. “Se Lula chegar no Governo desapropriaria as terras, acabaria coma as igrejas, por não crer em Deus. E o país iria parar”. Collor assume a presidência e confisca as poupanças, demitiu funcionários dos correios, banco do Brasil e varias empresas estatais. Também os planos do FMI não obtêm sucesso. O resto todos sabem. Itamar assume. O FMI faz um novo plano enviar para Itamar e cobra resultado ou o Brasil não consegue mais dinheiro do fundo. O ministro FHC coloca o plano para funcionar.

   1993 – FHC e o candidato também salvador da pátria, após o plano Real – no Nordeste andando em jumento com chapéu de couro, se elege com muitas promessas. Lula mais uma vez analfabeto, não tem cultura e não saberá ser presidente, principalmente contra um doutor. Mais o FMI também cobra a segunda parte do plano, a venda das estatais. Com dinheiro extra no país não tinha como o plano dar errado. Foram vendidas as Teles, Vale do rio doce, Empresas de energia dos Estados e tantas outras. Até mesmo as Universidades estavam na lista. Dividiram a Petrobras para ser vendida, não foi feito porque não deu tempo, de 60 mil funcionários chegou a menos de 40 mil. Com tudo isso vieram as dos PDV’s do Banco do Brasil, das empresas, demissões em massa, após 8 anos o Nordeste continuava do mesmo jeito.

   2003 – Depois de a maioria perceber que os poderosos não querem ver pobre estudar e ter melhoria de vida resolveu eleger Lula. O resto é Historia. Basta querer ver ao nosso redor. O poder aquisitivo do nordestino mudou, o Brasil mudou. Mais pessoas estão estudando. Este ano foi ano de seca, mais não precisou de plano de emergência. Lula não vendeu empresas, não saiu demitindo funcionários de estatais. O FMI não empresta dinheiro ao Brasil e coloca cabresto como antes. Acredito que poucos sabem qual o ano que Gás de cozinha e combustível subiu. O preço está tão bom que ontem encontrei uma tropa de burros sendo tangida por um motoqueiro, isso é bom, é menos cansativo, afinal de contas o Brasil e auto-suficiente em petróleo...

   2010 – Dilma Candidata - a historia dos poderosos se repete. Eles dizem que ela não crê em Deus, é incompetente, é boneca de cera, etc. O mesmo que sempre foi dito com Lula.

   - Serra – Era ministro de FHC quando vendeu empresas desempregou e aposentou muitos trabalhadores
   Lembre-se:
   Dilma - Poderá ser a continuação do Governo de políticas populares, o Estado voltado para o social.
Serra - Governo de políticas Neoliberal – O patrão será sempre da iniciativa privada, ou seja, o Estado deverá ter o mínimo de empregados. Como ainda temos o Banco do Brasil, Correios, Caixa econômica, BC, Caern, Petrobras.... ainda há o que vender.
Sds,

José Mário
Obs. Nunca fui e não sou filiado a qualquer partido

Como explicar sem ofender

2010-09-20T10:06:00.002-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

- Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda - chuva da mochila apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

(isso é que é diplomacia)...

De Beauvoir a Carla Cristina: O Axé e a Denúncia Social

2010-09-08T18:15:00.001-03:00

Depois de uma longa pausa, o meu, o seu, o nosso aro irá analisar mais uma canção da MEB (Música Erudita Brasileira) muito escutada, dançada, mas pouco refletida.

Como todos os senhores conhecem, em algum lugar do passado recente, o boom do axé music tomou conta dos televisores nacionais e a cada domingo um novo grupo bahiano surgia com um sucesso e uma proposta musical e artística inovadora.

Beto Jamaica e Cumpadi Uóxito trouxeram o conceito heideggeriano de “tchan”, a companhia do pagode trouxe a garrafa e Kant, Hegel e Nietzsche quando viram a boca da garrafa ficaram loucos e também foram ralar.

Se você se inquire sobre qual seria essa concepção essencial, aí vai:

O Axé Music surgiu obviamente como um movimento de massas, ambicionando agrupar no mesmo espaço apertado, o maior número de gente suada e fedida para pular e repetir roboticamente passos e coreografias ditados por livres pensadores e artístas do corpo que, através de suas dancinhas, poderiam liberar o boga (ops) a consciência para experimentar de forma carnal o processo de alienação e reificação na sociedade de massas.

De fato, o termo Axé Music agrega grupos e pensadores de orientações totalmente distintas:

Temos Bel Marques e o Chiclete com Banana que conservam a constante tentativa de lançar o homem diante do espanto aristotélico para com a realidade: “Cara Caramba!”...O que é o Chiclete com Banana? É um afecto, a maleabilidade borrachuda e insistente da contigência existencial em termos Sartreanos;

Por sua vez, temos Durval Lelys e o Asa de Águia que através do humor, da irreverência e da bufonice pregam uma nova moral em uma perspectiva nietzcheana, daí o nome: Asa de Águia.

Não é peito de frango, coxa, sobrecoxa, mas sim: Asa, e de águia, o instrumento-meio para alçar as elevadas alturas do espírito livre.

Curiosamente, outros grupos como Terrassamba, Harmonia do Samba, Banda Mel, Banda Beijo, Axé Blond e Banana Split foram acusados de terem perdido as raízes e concepções iniciais do movimento do Axé Music. “Trairam o movimento Axé Music véio” disse o Sociólogo Dado Dollabella.

Os preceitos basilares trazidos por Cumpadi Uóxito com o tempo foram se degradando em exibições de corpos malhados matematicamente em academias, além de coreografias repetitivas e enfadonhas, o que deu abertura para o surgimento do período mais negro da música de domingo (assim conhecido tal movimento em razão do espaço explorado nos programas dominicais de entretenimento).

O crepúsculo do Axé veio com o Padre Marcelo Rossi que, aproveitando-se dos princípios e diretrizes do movimento, utilizou o Axé no escuso intento de evangelizar e trazer a palavra da salvação, em certos momentos no mesmo grandioso palco de Gugu Liberato, grande menestrel e responsável outrora por abrigar estes grandes artistas e gênios da música brasileira.

O Axé caiu no obscurantismo, e podemos chamar esse período de Idade Média do Axé Music. Pouco se produziu nesse período e as rádios estavam abarrotadas das canções doutrinadoras do Padre Marcelo.

De toda forma, o papel de resgate filosófico, cultural e reflexivo do axé music original caiu na mão de um grupo de mulheres, todas oriundas da vanguarda do feminismo bahiano e seguidoras fieis de Simone de Beauvoir e Susan Sontag.

Carla Cristina Magalhães Ribeiro Andrada nasceu em Salvador-BA, filha da mais fina burguesia bahiana, estudou nas melhores escolas da capital, mas para espanto de todos, traiu sua classe abandonando a faculdade de Administração na UFBA para cursar Filosofia e Etnologia na Sorbonne em París.

Passados alguns anos, influenciada e incentivada por Simone de Beauvoir, sua mentora, Carla Cristina voltou ao Brasil para, junto com outras jovens artistas e intelectuais soteropolitanas, resgatar o caráter crítico do Axé Music.

Ousadas e irreverentes, as artistas eram conhecidas pelos cafés e bares de Salvador como “As Meninas”, passando estas a aderirem e intitularem-se definitivamente como tais.

O primeiro disco foi de cara um grande sucesso, trazendo em seu bojo toda a carga ideologica contida nos anseios e expectativas do grupo, “Xibom Bombom” lançado em 2000 pela Universal Music vendeu mais de 400 mil cópias no Brasil, recebendo disco de ouro.

A música de trabalho do primeiro álbum será analisada a seguir:

“Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!”
João Cabral de Melo Neto

De plano, temos uma expressão repetitiva que alterna e brinca com o adjetivo: “bom”, que repetido forma o substantivo: “bombom”, ou ainda o adjetivo “bom” superlativizado, e tendo o “xi” como intersecção, ou ainda como prefixo da expressão "xibom".

O que seria o "xibom"?

Vemos portanto, que a filiação ao concretismo é anunciada logo no início.

“Analisando
Essa cadeia hereditária
Quero me livrar
Dessa situação precária...(2x)
Onde o rico cada vez
Fica mais rico
E o pobre cada vez
Fica mais pobre”

Talvez o grande feito das Meninas tenha sido empregar o verbo “analisar” em uma canção de axé. Quem diria hein?

E o que analisam as Meninas?

Uma cadeia hereditária. Vemos aqui o denuncismo de conteúdo político, relembrando que é no Estado da Bahia que temos uma das mais famosas famílias de caciques políticos que passam de geração em geração o poder estatal: os Magalhães.

O eu-lírico ainda aponta o intuito de desvencilhar-se do estado de precariedade em que se encontra no meio desse sistema.

Tal sistema assume um caráter determinista expresso na relação vetorial onde o abastado somente se acentua como tal e por sua vez o miserável só se exterioriza e age afundando-se mais na pobreza.

O Determinismo nega a possibilidade de escolha ante a existência de uma sucessão de fatos que o homem não pode interromper e escapar. O homem está submetido,inexoravelmente, a uma série de leis naturais, sujeitas ao princípio da causalidade.

Estão contidos nessa extrofe o darwinismo social, o determinismo de classes e o sujeito esmagado pelo fenômeno social.

Mais do que denunciar, as Meninas buscam apontar causas para tal fenômeno e assim expressam:

“E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce”...

Temos que considerar que tal composição emergiu em um clima de profundo pessimismo.

A queda do muro de Berlim, a derrocada da ideologia marxista, o neoliberalismo soberano em todo o mundo e enquanto isso no Brasil o que viviamos?

A consolidação da política liberal iniciada por FHC e reiterada por Lula e as privatizações generalizadas.

O de cima inevitavelmente subirá, o de baixo descerá, mesmo sendo de conhecimento geral, a tomada de consciência da classe trabalhadora não se efetivara como previsto no ideal Marxista.

E o refrão:

“Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!”

O que parecia uma criação concretista toma novos ares, o bom xibom, xibom, bombom, se assemelha ao movimento impiedoso de uma máquina, de uma caixa registradora, utilizando-se de um recurso que Chaplin empregou no filme "Tempos Modernos", para denunciar a automação e alienação do individuo no trabalho, não reconhecendo mais a si em seu produto.

Contudo:

“Mas eu só quero
Educar meus filhos
Tornar um cidadão
Com muita dignidade
Eu quero viver bem
Quero me alimentar
Com a grana que eu ganho
Não dá nem prá melar
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce...”

O humanismo expresso na estrofe final é esperançoso. No anseio do trabalhador está a aurora de um novo dia. A luta pelo salário digno, a busca pela educação, alimentação, dignidade e cidadania trazem em si a semente do novo amanhã, mesmo em face do determinismo que todo mundo já conhece em que o de cima sobe e o de baixo...

by Pablo Nierine - da tela digital em lukscolor, NoSeuAro

Assim Falava Zaratustra

2010-08-27T14:36:00.000-03:00

Eu aprendi a andar: desde então deixei de esperar que me empurrem para mudar de lugar.

Registro

2010-08-27T14:32:00.000-03:00

- "Pra mim, banco de dados é uma cadeira feita de bozó!"

Pronto, tá dito.

Bob Marley

2010-08-24T14:39:00.003-03:00

Se darmos as mãos, quem irá sacar as armas!?

Pedalar, manter o ciclo...

2010-08-24T14:38:00.001-03:00

Confessionário do Quase Nada

2010-08-20T06:11:00.001-03:00

(In)Fidelidade masculina é um tema que rende mesmo. Só não imaginei receber consultas ao reproduzir o pensamento do médico Elzimar Coutinho...

Alguém tem alguma sugestão?

Anônimo disse...: Oi Confesso que descobri isto está semana. Pois na semana passada encontrei algumas mensagens no cel.do meu marido que eu julgava perfeito, dai fui peguntar do q se tratava e ele disse q era de um amigo q usou o cel dele. Como eu disse q ia contar tudo para a esposa desse amigo ele resolveu contar q era para ele. Disse q trocou tel. com uma pessoa pois achou que eu o estivesse traindo dai ele ligou apenas uma vez para ela q é casada somente para perguntar o que ele deveria fazer. E obviamente ela se propos a ajudá-lo. rsrsrs Enfim ela ficou enviando sms para ele mas ele disse q não respondeu. Só q quando descobri ele ficou até doente e como somos católicos (praticantes) ele procurou um padre que o perdoou! Ele me disse que não tinha a intenção de fazer nada era só conselho pois ele tinha vergonha de contar para um amigo pq achava q eu não o queria mais. Por favor me ajude? O q vc acha? Até o momento eu perdoei...; 20:57

Excelente a resposta

2010-08-18T15:53:00.000-03:00

Um jornal cearense recebeu esse pedido de publicação de anuncio e, achando-o engraçado, pediu autorização para coloca-lo em local de destaque, sem qualquer acrescimo de custo. Afinal, era comico. Não esperavam resposta. Mas... Houve a resposta... E, da mesma forma que o anuncio inicial, recebeu local de destaque em sua publicação.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).

HOMEM DESCASADO PROCURA...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

RESPOSTA DA PRETENDENTE, PUBLICADA DIAS APÓS, NO MESMO PERIÓDICO CEARENSE :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

Parabéns - Roberto Carlos

2010-08-18T15:28:00.000-03:00

As recordações
Me dão certeza que esse nosso amor valeu
Ficam as emoções
Ontem por acaso achei o seu blue jeans
Hoje eu me lembrei
Do seu aniversário, por isso liguei
Pra te dizer AMIGA que eu te quero bem
Felicidades, paz, saúde, parabéns

Sinto saudades desse dia há um ano atrás
São tantas coisas pra dizer, melhor ficar
Com essa mensagem de carinho pra você
Antes da sua secretária desligar

Te quero bem, te quero bem
Felicidades, paz, saúde, meus parabéns
Te quero bem, te quero bem
Felicidades, paz, saúde, meus parabéns

Sinto saudades desse dia há um ano atrás
São tantas coisas pra dizer, melhor ficar
Com essa mensagem de carinho pra você
Antes da sua secretária desligar

Te quero bem, te quero bem
Felicidades, paz, saúde, meus parabéns
Te quero bem, te quero bem
Felicidades, paz, saúde, meus parabéns

Te quero bem, te quero bem
Felicidades, paz, saúde, meus parabéns
Te quero bem, te quero bem
Felicidades, paz, saúde, meus parabéns

Composição: Altahy Velloso

Os grandes arrepios

2010-08-18T12:25:00.005-03:00

Hoje começa o circo da propaganda eleitoral, o desfile de horrores da política brasileira. Os dois carros-chefes do desfile, Dilma e Serra, correrão na frente de um trem fantasma de caras e bocas e bochechas que traçam um quadro sinistro do Brasil, fragmentado em mil pedaços - o despreparo, a comédia das frases, dos gestos, das juras de amor ao povo, da ostentação de dignidades mancas.
Os candidatos equilibram bolas no nariz como focas amestradas, dão "puns" de talco, dão cambalhotas no ar como babuínos de bunda vermelha, voando em trapézios para a macacada se impressionar e votar neles. Os candidatos têm de comer pastéis de vento, de carne, de palmito, buchada de bode e dizer que gostaram, têm de beber cerveja com bicheiros e vagabundos, têm de abraçar gordos fedorentos e aguentar velhinhas sem dente, beijar criancinhas mijadas, têm de ostentar atenção forçada aos papos com idiotas, têm de gargalhar e dar passinhos de "rebolation" quando gostariam de chorar no meio-fio - palhaços de um teatrinho absurdo num país virtual, num grande pagode onde a verdade é mentira e vice-versa.
Ninguém quer o candidato real; querem o que ele não é. A política virou um parafuso espanado que não rola mais na porca da vida social, mas todos fingem que só pensam no povo e não em futuras maracutaias.
Arrepios voltaram. Ninguém sabe o que vai acontecer. Só nos resta o mau ou bom agouro, o palpite, a orelha coçando, o cara ou coroa. Meu primeiro arrepio foi em 54. Estou do lado do rádio e ouço o Repórter Esso: "O presidente Vargas acaba de se suicidar com um tiro no peito!" O mundo quebrou com o peito de Getúlio sangrando, as empregadas correndo e chorando.
Estou no estribo de um bonde, em 61. "O Jânio Quadros renunciou!", grita um sujeito. Gelou-me a alma. Afinal, eu votara pela primeira vez naquele caspento louco (o avô "midiático" do Lula), mais carismático que o careca do general Lott. Eu já sentira arrepios quando ele proibiu biquínis nas praias. Tínhamos elegido um louco - não seria o único...
Em 64, dias antes do golpe militar - o comício da Central do Brasil. Serra também estava, falando, de presidente da UNE. Clima de vitória do "socialismo" que Jango nos daria (até para fazer "revolução" precisamos do governo...). Tochas dos bravos operários da Petrobrás, hinos, Jango discursando, êxtase político: seríamos a pátria do socialismo carnavalesco. Volto para casa, eufórico, mas, já no ônibus, passando no Flamengo, vejo uma vela acesa em cada janela da classe média, em sinal de luto pelo comício de "esquerda". Na noite "socialista", cada janela era uma estrelinha de direita. "Não vai dar certo essa porra..." - pensei, arrepiado. Não deu.
Ainda em 64, festa do "socialismo" no teatro da UNE. 31 de março, 11 da noite. Elza Soares, Nora Ney, Grande Otelo comemoram o show da vitória. No dia seguinte, a UNE pegava fogo, apedrejada por meus coleguinhas fascistas da PUC. Na capa da revista O Cruzeiro, um baixinho feio, vestido de verde-oliva me olha. Quem é? É o novo presidente, Castelo Branco. Corre-me o arrepio na alma: minha vida adulta foi determinada por aquele dia. O sonho virou um pesadelo de 20 anos.
Depois, vem o Costa e Silva, outro arrepio, sua cara de burro triste e, pior, sua mulher perua brega no poder. Aí, começaram as passeatas, assembleias contra a ditadura. Costa e Silva tinha alguns traços populistas e resolveu dialogar com os líderes do movimento democrático. Uma comissão vai conversar com o presidente. Aí, outro absurdo - os membros da comissão se recusam a vestir paletó e gravata na entrada do palácio: "Não usamos gravatas burguesas!" e o encontro fracassa. Ninguém lembra disso; só eu, que sou maluco e olho os detalhes.
Tancredo entrou no hospital e arrepiou-me o sorriso deslumbrado dos médicos de Brasília no Fantástico, amparando o presidente como um boneco de ventríloquo; tremeu-me o corpo quando vi que nossa história fora mudada por um micróbio em seu intestino.

Arrepiou-me ver o Sarney, homem da ditadura, posando de "oligarca esclarecido" na transição democrática, com seu jaquetão de "teflon", até hoje intocado. Assustei-me com a moratória de 87, aterrorizou-me a inflação de 80% ao mês. E, depois, vejo a foto do Collor na capa da Veja - com todo mundo dizendo: "Ele é jovem, bonito, macho...", revirando os olhos numa veadagem ideológica. Foi um período tragicômico, com a nação olhando pela fechadura da "Casa da Dinda" para saber do seu destino. Depois o período do "impeachment", dos caras-pintadas, num breve refresco dos arrepios. Durante Itamar, a letargia jeca-tatu, só quebrada pela mudança na economia com o Plano Real que FHC fez (que depois foi roubado pelo Lula, claro...). Aí, 1994, o ano da esperança, Brasil tetra na Copa e um grande intelectual de esquerda subindo ao poder. Mas meu arrepio histórico logo voltou, quando vi que a Academia em peso odiava FHC por inveja e rancor, criando chavões como "neoliberalismo", "alianças espúrias" (infantis, comparadas com a era Lula). Os radicais de cervejaria ou de estrebaria não deram um escasso crédito de confiança a FHC que veio com uma nova agenda, para reformar o Estado patrimonialista.

Durante o mandato, o próprio governo FHC cometeu seu erro máximo que até hoje repercute - não explicou didaticamente para a população a revolução estrutural que realizava: estabilização da economia, lei de responsabilidade fiscal, privatizações essenciais, consolidação da dívida interna, saneamento bancário que nos salvou da crise de hoje, telefonia, tudo aquilo que, depois, Lula desapropriou como obra sua. É arrepiante ver a mentira com 80% de ibope.

Arrepiou-me a morte de Sergio Motta, Mário Covas e Luís Eduardo Magalhães, levando para o túmulo a autoestima do PSDB, o partido que se esvai e apanha calado.

Hoje, estamos diante do mistério: Dilma ou Serra? Teremos a sabotagem radical de tropas pelegas impedindo Serra de governar ou o "revival" do arremedo de socialismo que já era ridículo em 63? Arrepio-me.

Arnaldo Jabor, arnaldo.jabor@estadao.com.br - O Estado de S.Paulo

Não existe Homem Fiel – por Elsimar Coutinho

2010-08-12T11:44:00.000-03:00

1º- Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.
Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode “estar” fiel, ou porque está apaixonado ( algo que não dura muito tempo – no máximo alguns meses – nem se iluda! ) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você).

2º - Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º – Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se q uiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização.E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho .

4º – O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e esta vem de diversas formas:
sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mul her que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.

5º – Não tente mudar para seu homem ser fiel.
Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares . Finja que não sabe. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

6º – Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.

Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.). Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

7º – ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS – É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil.
Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura..
O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.

8º – 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados ; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele(e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2009 e não em 1957.
Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

9º – Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:

Tente achar o homem perfeito do 5º item , dê espaço para ele. Não o sufoque.
Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão, seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir .

A última dica - Aqui vai um conselho:

Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, o Homem trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro.
Isso é científico.. O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa .

* Elsimar Coutinho é médico e cientista em reprodução humana.

'googlei' e não achei!

2010-07-30T14:33:00.000-03:00

"Certidão de Inteiro Teor da Matrícula do Imóvel com Apontamento de Ações Reais Pessoais e Reipersecutórias e Negativa do Ônus".

Enfim, só sei que vou precisar de uma dessas.

Comparações

2010-07-20T11:34:00.001-03:00

O Obvio Ululante

2010-06-23T17:11:00.002-03:00

"O trágico da nossa época ou, melhor dizendo, do Brasil atual, é que o idiota mudou até fisicamente. Não faz apenas o curso primário, como no passado. Estuda, forma-se, lê, sabe. Põe os melhores ternos, as melhores gravatas, os sapatos mais impecáveis. Nas recepções do Itamaraty, as casacas vestem os idiotas. E mais: – eles têm as melhores mulheres e usam mais condecorações do que um arquiduque austríaco."

Isso foi escrito há 42 anos, pelo saudoso Nelson Rodrigues em sua coletânea de crônicas publicadas em O Globo e no Correio da Manhã.

Continua mais que atual para os dias de hoje.

Adaptação

2010-06-16T18:38:00.002-03:00

Quando alguém procura um parteiro para seus pensamentos e encontra alguém disposto a ajudar, nasce uma boa conversa.

Frases

2010-06-16T18:36:00.002-03:00

Tudo é precioso para aquele que foi, por muito tempo, privado de tudo.

Assim Falou Zarastustra

Frases

2010-06-16T18:31:00.001-03:00

As mulheres podem tornar-se facilmente amigas de um homem; mas, para manter essa amizade, torna-se indispensável o concurso de uma pequena antipatia física.

Friedrich Nietzsche

Sabedoria Popular

2010-06-11T16:53:00.001-03:00

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'. Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz:

“Esse menino não para quieto, parece que tem bichocarpinteiro”.

Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro?

Correto:

“Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro”. Tá aí a resposta para meu dilema de infância!”

No popular se diz:

“Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.”

Enquanto o correto é:

“Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão”. Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?

No popular se diz:

“Cor de burro quando foge.”

O correto é:

“Corro de burro quando foge!”

Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge? Qual cor ele fica? Porque ele muda de cor?

Outro que no popular todo mundo erra:

“Quem tem boca vai a Roma”.

Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!

O correto é:

“Quem tem boca vaia Roma.” (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado:

“Cuspido e escarrado” - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é:

“Esculpido em Carrara” (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso:

“Quem não tem cão, caça com gato.”

Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!

O correto é:

“Quem não tem cão, caça como gato” - ou seja, sozinho!

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?????

Paulo Francis

2010-06-09T15:25:00.000-03:00

"A história é monótona, a cada minuto nasce um leitor idiota".

Ditado Antigo

2010-05-28T18:39:00.000-03:00

Base Canônica

2010-04-23T09:55:00.000-03:00

Mudança de base é muito grande, muito difícil e tem um monte de letra... vou usar o quadro inteiro. Pronto, já falei.

Profa. Cearense sobre mudança de base, Álgebra Linear, numa sexta-feira a noite.

Frases bem aplicadas

2010-03-24T18:33:00.000-03:00

Recebido do grande amigo J. Augusto S. M. de Q. Barbosa:

Hoje de manhã vindo pro work li a seguinte frase no carro de uma "balzaquiana":

"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR"

* * *

Bem melhor que o tradicional atestado de classe C, o "Fuiiiii"

Curtura

2010-03-19T17:05:00.002-03:00

Quando você achou que já tinha terminado…

Pronto. Agora CHEGAAAA!!!!

by JacaréBanguela

Doping Natural

2010-03-18T14:06:00.004-03:00

Era apenas mais um jogo do futebol, mas um fato inusitado transformou o zagueiro suíço Stephan Keller, do Sydney FC, no centro das atenções da mídia australiana…

E você aí reclamando que seu atacante vai em festa de traficante. Francamente, viu!

by Kibeloco

Gravidade

2010-03-18T04:30:00.003-03:00

Se Newton estivesse embaixo de uma jaqueira, ninguém saberia da lei da gravidade?

Será?!

A piada é quase a mesma, mas o final é novo.

2010-03-17T16:58:00.003-03:00

#euri.

SÓ LOVE, SÓ LOVE…

2010-03-16T13:02:00.001-03:00

Vágner Love é visto em baile funk de traficantes na Rocinha

***

Responda depressa: se vc fosse jogador, preferiria ser flagrado no baile funk da Rocinha, num culto da Renascer ou num motel da Barra com três travestis?

by KibeLoco

Definições Memoráveis

2010-03-11T10:22:00.001-03:00

Do memorável David Cunha:

"Prega Pseleutíca:

Quando você esta no seu momento de rei e o telefone toca, ela é quem dá o subtotal."

Pessoas

2010-03-08T15:34:00.002-03:00

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Monólogo

2010-02-12T10:43:00.002-03:00

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar consigo mesma:

- Vc paga o Carro...

- Vc paga as Jóias...

- Vc paga as minhas Plásticas...

- Vc me dá tanto Dinheiro...

- Vc permite que eu escolha o Homem que me agrade....

- Vc paga a Casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando! ! !

Pós-Script

2010-01-27T04:28:00.002-03:00

- Cadê aquele corpinho que conheci a 20 anos atrás?

- Você comeu, querido. Está todo na sua barriga!

Antes de Reclamar do seu dia, imagine a seguinte situação:

2010-01-25T11:29:00.000-03:00

Você é um gêmeo Siamês;

Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.

Você não é.

Seu irmão tem um encontro esta noite.

E vocês só possuem uma bunda!

Seus problemas acabaram!

2010-01-13T18:17:00.000-03:00

Pedido de Dipensa do Serviço Militar

2009-12-14T15:21:00.004-03:00

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão...

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Repetição

2009-12-10T06:45:00.002-03:00

Tudo é eterna repetição. O que já foi de novo será... Pelo menos essa é a sabedoria do Eclesiastes. Conta-se que, durante a Segunda Guerra Mundial, na divisa entre Suíça e Alemanha, estavam duas guarnições militares: a alemã, do lado da Alemanha, e a suíça, do lado da Suíça. Os soldados nazistas resolveram dar um presente aos suíços. Enviaram-lhes uma caixa própria para presentes. Quando os guardas suíços abriram, estava cheia de cocô alemão... Os suíços resolveram retribuir o presente. Quando os alemães abriram a caixa, lá estava um lindo queijo, enorme, amarelo, perfumado, e um bilhetinho: “Continuemos assim a nos presentear com aquilo que temos de melhor”. Pulo da fronteira entre Suíça e Alemanha para Araxá, onde viveu dona Beja... Ela era odiada por todas as mulheres honestas do lugar. Estas, movidas pelo pecado verde, a inveja, enviaram-lhe um presente: uma caixa cheia de bosta de cavalo. Ela retribuiu: enviou flores a todas as mulheres que, segundo o seu conhecimento, eram as “presenteadoras”, com um bilhetinho: “Cada um presenteia com aquilo que tem de melhor...”. Mudam os tempos e os lugares, mas a liturgia é a mesma.

Rubem Alves em Ostra Feliz Não Faz Pérola

Convite de formatura II

2009-12-08T18:16:00.003-03:00

"A natureza é o único livro que oferece um conteúdo valioso em todas as suas folhas"

Johann Goethe

No convite de formatura:

2009-12-08T18:08:00.002-03:00

"Como será o amanhã?
Responda quem puder.
O que irá me acontecer?
O meu destino será
como DEUS quiser.
Como será?..."

Árvore Genealógica

2009-12-04T13:19:00.001-03:00

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!

Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe?!!....
É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas..
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que.. ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

by Luiz Fernando Veríssimo

Gestão Estratégica

2009-12-03T16:37:00.001-03:00

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Por e-mail

2009-12-03T11:47:00.002-03:00

Poema da MENTE

Há um presidente que mente,

Mente de corpo e alma, completa/mente.

E mente de maneira tão pungente

Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,

Mais que mente, sobretudo, im pune/mente...

Indecente/mente.

by Affonso Romano de Sant'Anna

Moral e Ética

2009-11-26T11:32:00.000-03:00

I - Observe bem essa foto e diga quantas pessoas estão olhando para voce.

II - Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção.

Se na primeira foto você não viu o rapaz negro, tá precisando melhorar ao observar.

Se na segunda foto você viu a bunda da garota de vestido rosa e não o ombro da garota de camiseta branca, você tá observando até demais determinados contextos.

Canção africana

2009-11-26T11:28:00.000-03:00

"Eles estão cantando sua canção"

Quando uma mulher em uma tribo africana sabe que está grávida ela sai para a mata com algumas amigas , e juntas rezam e meditam até ouvir a canção da criança. Elas sabem que cada alma tem sua vibração própria, que expressa seu propósito e aroma próprios. Quando as mulheres se afinam com a canção, elas a cantam em voz alta. Então retornam a tribo e ensinam a canção a todos os outros.

Quando a criança nasce, a comunidade se reúne e canta a canção para ela. Mais tarde, na idade de ir para escola, a vila se reúne para cantar a canção para criança. Quando da iniciação da fase adulta, novamente o povo se reúne e canta a canção. À época do casamento, a pessoa ouve sua canção. Finalmente quando a alma está pronta para sair deste mundo, a família e os amigos se reúnem em torno da cama da pessoa, como fizeram no seu nascimento, e cantam à cação da pessoa para a Próxima vida.

Para esta tribo africana há outra ocasião na qual o povo canta para a criança. Se em algum momento de sua vida, a pessoa comete um crime ou um ato anti-social, o indivíduo é chamado ao centro da vila e as pessoas da comunidade formam um círculo ao redor dele. E então cantam sua canção para que a ouça.

A tribo reconhece que o corretivo para o comportamento anti-social não é a punição; é o amor e a lembrança da identidade. Quando você reconhece sua própria canção, não tem desejo ou necessidade de fazer nada que possa ferir outrem.

Um amigo é alguém que sabe sua canção e a canta quando você a esqueceu. Os que te amam não são enganados pelos erros que você tenha cometido, ou por imagens obscuras que tenha de si mesmo. Eles te lembram sua beleza quando você se sente feio; sua totalidade quando você está partido; sua inocência quando se sente culpado; seu propósito quando está confuso.

Você, com certeza não nasceu numa tribo africana que possa cantar para você nas transições cruciais da vida, mas a vida está sempre te fazendo lembrar quando está afinado consigo mesmo e quando não está. Quando você se sente bem, o que está fazendo se compara a sua canção, e quando se sente mal, tal não acontece. No fim, todos nós reconheceremos nossa própria canção e a cantaremos muito bem.

Você pode se sentir como que apenas murmurando, mas assim acontece com todos os grandes cantores. Apenas continue cantando você vai encontrar seu caminho para Casa.

entrelacos.blogger.com.br

Afrodescendentes

2009-11-26T11:27:00.000-03:00

Entrava na aula e o professor completava:

"Então, o negro americano são os que mais se aproximam do ser humano".

Fui reprovado por faltas nessa disciplina.

Alívio

2009-11-17T18:40:00.002-03:00

Melhor notícia do dia:

"Aquele recado nao era eu!
Depois te explico!"

Ok:
www.youtube.com/watch?v=R8lm4lvSksg

Eu só quero um duodecilhão de reais !!!

2009-11-09T18:02:00.000-03:00

A costureira aposentada Eunice Mendes Garcia tem 74 anos, recebe proventos de um salário mínimo e mora em Juiz de Fora (MG).

Em 1928, seu avô Jeremias Garcia, doente, passou uma procuração autorizando seu filho Pablo (pai de Eunice) a efetuar transações com sua conta corrente no Banco do Brasil, que acabou zerada.

Eunice alega que a procuração somente autorizava seu pai a fazer pagamentos, mas não efetuar saques. Por este motivo, como herdeira do avô, ajuizou ação de cobrança para reaver a importância depositada, com juros de 1% e correção monetária.

O problema é que o valor apurado pelo contador (em 2002) atingiu o nada modesto valor de… (tomando fôlego)

R$ 3.141.055.064.767.270.000.000.000.000.000.000.000.000,00
(três duodecilhões, cento e quarenta e um undecilhões, cinqüenta e cinco decilhões, sessenta e quatro nonilhões, setecentos e sessenta e sete octilhões e duzentos e setenta septilhões de reais)

O valor é tão absurdo que somente comparações podem ajudar a entender sua grandeza:

* A soma do PIB de todos os países do mundo ficaria muito longe de pagar a dívida. Na verdade, se multiplicássemos a riqueza produzida anualmente por todos os países do mundo pela idade do universo, ainda seria necessário multiplicar o resultado por dois trilhões para chegar ao valor desejado.
* Se todo o PIB mundial equivalesse a um grão de areia, toda a areia da Terra só seria suficiente para pagar os honorários advocatícios (20%).
* Se o dinheiro fosse pago em cédulas de 100 reais, o peso total equivaleria a mais de 10 mil estrelas iguais ao Sol.

O Tribunal de Justiça de Minas Gerais, contudo, não deu razão à Dona Eunice:

“Não é do banco o ônus da prova que o Sr. Jeremias tenha autorizado os débitos feitos em sua conta e sim do autor de provar que este não autorizou.

Assim, comprovado nos autos que o valor cobrado foi depositado e que em razão de débitos na conta o mesmo zerou, não tendo o Apelante se desincumbido do ônus que lhe incumbia de provar que os valores debitados não foram autorizados, não há como se dar guarida às sua pretensões.”

Os planos de Eunice para gastar o dinheiro são ambiciosos. Ela pretende comprar uma casa própria, viajar por toda Minas Gerais e “ajudar as pessoas”.

by Copao

Bandas ou artistas que desapareceram e com isso criaram um mundo melhor

2009-11-09T17:53:00.001-03:00

Pepê e nenem

O primeiro CD foi um sucesso o segundo mais ou menos, depois disso elas só aparecem na tv para dizer que foram roubadas, ou pelo empresário ou por ladrões na rua mesmo.

"Por que você não vem ficar comigo?"

As meninas

Bom xi bom xi bom bom bom

Axé politizado, com um grupo de meninas cantoras, parece que não deu muito certo, o único hit das meninas foi bom xi bom xi bom bom bom.

É o de cima sobe e o de baixo desce.

B5

Eles eram meio que os Hanson do Brasil e tiveram o mesmo fim, o esquecimento.
Alguém se lembra por que o nome da banda era B5?

Rosa e Rosinha

Dupla de cowboys gays? Imagine se caras de brokeback montain começassem a cantar.

"Xarolaine"

P.O Box

Por nome ninguém lembra, mas a música é inconfundivel "Papo de Jacaré" era hit, toda semana eles iam no quarta total, programa do Gilberto Barros quando ele ainda era conhecido com leão.

Os Virgulóides

Banda de 1 sucesso só, tentaram seguir um estilo meio mamonas assassinas mas não vingou, tinha até um anão na banda.

Fat Family

Grupo de gordinhos irmãos, iam direto no programa da Eliana, hoje em dia eles cantam gospel.

Br'oz

Essa banda venceu um reality show no sbt, eu não lembro como o nome do programa, mas foi o mesmo que as Rouge ganharam, e o bro'z tá aqui valendo pelos 2.

Robson "o anjinho"

Todos os vencedores do Raul Gil somem, mas esse foi o que fez mais "sucesso".

Luka

Tô nem aí, tô nem aí...

Vinny

Ele mexeu as cadeiras, gritou uh! tiazinha, requebrou e foi pro limbo.

Twister

Eles eram para ser os backstreet boys do Brasil, mas não deu certo. Tudo porque o vocalista decidiu ter um trabalho paralelo, traficando drogas. Coitado deixa o homem trabalhar Lula.

Molejão

Os anos 90 e começo dos 2000 tiveram muitas bandas de pagode, tinha a dança da vassoura da amarelinha do pimpolho entre outras, mas o molejo merece representar todas só por ser a mais trash.

Felipe Dylon

Esse cara era a sensação teen, depois que sua carreira estava acabando ele tentou ser vj da mtv, tentou ser rapper, tentou ser metaleiro, tentou ser homem, tentou ser tudo...

O maior favor que ele fez pro mundo da música foi sumir.

Bandas que precisam estar logo nessa lista: NX Zero, Fresno.

by Copao

Pedagogia

2009-11-06T15:55:00.000-03:00

São verdadeiras heróis as professoras que se dedicam a apresentar as primeiras letras às crianças.

Eu, apesar do carinho pelo ensino, não tenho esse dom de lidar com crianças.....

São tantas emoções...

2009-09-19T20:32:00.001-03:00

Acho massa quando você chega e olha com esses olhos quase azuis de ~~guaxinim~~ mapache, como se tivesse chegado de Cafarnaum....

Sublimações

2009-09-19T20:24:00.000-03:00

- E já foi dito a muito tempo que "nem só de pão viverá o homem".

- Pois é, por isso hj eu tô completando o pote!

Questionando além

2009-09-19T20:20:00.000-03:00

Queria mesmo era saber se Anísio Teixeira sentiu-se lisongeado em ser capa da nota de mil cruzeiros.

Provérbio

2009-09-19T20:16:00.000-03:00

Se existe sujo na beira o que se dirá do porão?

Ah uma jaula

2009-09-19T20:14:00.001-03:00

"Se existe um pai nesta história
Eu quero conhecer a mãe
E não quero nem saber se peba põe
Eu quero meu bem um vaso
E um quilo e meio de sabão
Se existe sujo na beira
O que se dirá no porão"

Elogios que não ofendem

2009-09-19T20:11:00.000-03:00

... assim, um cruzamento de Elza Soares com Zé Ramalho...

- Ah, Brigada! Sabe que eu nunca parei pra pensar nesse meu lado artístico?

Declaração Matemática

2009-09-19T20:06:00.002-03:00

Tu és o MDC da minha vida!

O Movimento está parado

2009-09-19T20:00:00.002-03:00

"Quanto mais bem constituído for o Estado, tanto mais os negócios públicos sobrepujarão os particulares no espírito dos cidadãos."

Genêro

2009-09-19T15:09:00.000-03:00

Palavras de um amigo:

- Loira burra é pleonasmo.

Dixi satis!

Jurisprudência

2009-09-14T13:18:00.001-03:00

-Ele vai casar com ele mesmo?
-Acho que não pq ai seria poligamia!

Assistindo Novela, banho morno....

2009-09-13T15:47:00.001-03:00

"Se somar a barba do Lima Duarte, o corpo do Tony Ramos e a sobrancelha do Seu Cadore temos, no mínimo, um Alf, o ETeimoso...."

Caminho da Índias

2009-09-13T15:31:00.001-03:00

Juliana Paes é licença poética.
Porque a quantidade de gente por lá é a prova cabal de que nem feiúra controla a taxa de natalidade...

Constatações

2009-09-13T13:44:00.000-03:00

"Nada contra a Fátima Bernardes ir trabalhar de moto. Só acho sacanagem não lembrarem a apresentadora de tirar o capacete..."

Bola mucha

2009-09-01T08:19:00.002-03:00

Mãe Solteira

2009-08-31T09:14:00.003-03:00

Hoje não vai ter ensaio, não
Na Escola de Samba
O morro está triste
E o pandeiro calado
Maria da Penha, a porta-bandeira
Ateou fogo às vestes
Por causa do namorado
O seu desespero foi por causa de um véu
Dizem que essas Marias, não têm entrada no céu
Parecia uma tocha humana
Rolando pela ribanceira
A pobre infeliz teve vergonha de ser mãe solteira.

by Roberto Silva

A vida é como uma caixa de chocolates

2009-08-30T16:42:00.003-03:00

“A vida é como uma caixa de chocolates, você nunca sabe o que encontrar”.

O colega refutou: - Numa caixa de chocolates já sabemos sim, chocolates!

Ai é que você se engana e magoa as pessoas. Explico:

Encontrei uma amiga que não revia há alguns meses. A mesma que outra época deixou um sentimento em mim que não sabia compreender – imaturidade dos quinze anos. Anos depois vi representado numa música àquilo que sentirá; Falcão resumiu para mim: “se eu morrer sem gozar no teu amor, minha alma lhe perseguirá de pau duro”. Com a delicadeza e perfeita definição daquele amor juvenil, veio também à percepção de que não valeria mais apena perseguir com tanto afinco e concentração de irrigação sanguínea aquela alma já sebosa e antes admirada.

Voltando ao reencontro, contava-me Ela as dificuldades daqueles dias, a mim seu antigo colega de escola, com quem gostava tanto de conversar (nem desconfiava o que meus olhares imaginavam, ou talvez até desconfiasse... aquela musa de Nabokov), dizia que estava passando maus bocados. Estava grávida, o suposto pai não estava gostando da idéia, da família não estava recebendo o apoio emocional que esperava... Interrompi e tentei confortá-la, enfoquei as forças da natureza para enaltecer a dádiva de gerar a vida que ela estava recebendo, a necessidade em buscar alegrar-se para que a criança sentisse energias positivas, que ao nascer, a família certamente teria o maior carinho com o rebento... Fui lá eu filosofando e vendo o brilho nos olhos dela aumentar até que no ápice do ofuscamento ocular que observava, apagasse ao ouvir ‘você nasceu, cresceu, desenvolveu, vai reproduzir... e pra completar o ciclo, falta só morrer...’....

Voltando aos chocolates, depois do colega ouvir o episódio com a amiga, ele acrescentou que mesmo indo encontrar chocolates, não sabemos quais os sabores, os formatos, os tamanhos, os cheiros, os gostos.

Forest estava certo.

Crise

2009-08-29T14:23:00.003-03:00

Quem sou eu?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou.

Vejam só que dilema!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS,
quando alugo uma casa INQUILINO, na condução
PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado
CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se o carnê
tá com o prazo vencido INADIMPLENTE.

Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA ,
em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE,
se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA , se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.

Para o Ibope ESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... PRESUNTO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!!

E pensar que um dia já fui mais EU.

by Luiz Fernando Veríssimo

Amor & Sexo

2009-08-28T23:37:00.002-03:00

Celulite é "eu sou gostosa" em braile....

Ser Adulto... Arnaldo Jabor

2009-07-11T19:39:00.002-03:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.

Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

- ‘Ah, terminei o namoro…’

- ‘Nossa, quanto tempo?’

- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’

- É, não deu…?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro.

E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…

Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você.

E vice versa.

Não fique com alguém por dó também.

Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer…

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

Blues da piedade

2009-07-01T19:56:00.001-03:00

"Pra quem não sabe amar,
fica esperando alguém que caiba no seu sonho..."

Instante II - reticências horizontais

2009-06-30T16:39:00.003-03:00

.
.
.

Instante

2009-06-30T16:38:00.002-03:00

"Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo
Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
E te beijar
De novo"

Caleidoscópio II

2009-06-30T16:36:00.004-03:00

Você pode ser a pessoa mais certa do mundo.

Mas você tá errado!

by AKSapo

Caleidoscópio

2009-06-30T16:36:00.001-03:00

Bem,

Para esse caso também concordo que ‘amor é bossa nova e sexo é carnaval’...

Língua Portuguesa

2009-06-30T11:04:00.004-03:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais, peitoris. Porém, pediu para papai Procópio Pereira Pinto, para parar porque percebia parcos pagamentos, preferiu pintar panfletos, painéis para propaganda pública.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, Paraná, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo Praxedes, proeminente professor, presbítero, pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos, pires, porcelanas, para poder pagar promessas.

Parentes próximos, principalmente, primos, procuraram Pedro Paulo para perguntar-lhe:

Primo - Pedro Paulo, pintas para parentes?

Pinto, preferencialmente para parentes próximos: primos, primas, progenitores.

Pinto, perfeitamente para pessoas prestigiadas, procuradas por privilégio: políticos, prefeitos, palhaços, padeiros, pizzaiollos, panificadores, pedreiros, porteiros, policiais, parteiras, parturientes, partidários...

Procurado Pedro Paulo pelo prefeito, pelo promotor, pelo padre para prestigiar pontos procurados para promoções, passeatas públicas, para promover pinturas pitorescas. Pedro Paulo proporcionou principais pedidos: pintou palácio presidencial, pátios, posters, postes, passarelas, porta principal para palácio Prestes.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai Procópio Pereira Pinto para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Procurou Pro-Cônsul Portenho para pedir principal papel – Passaporte.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo pico, porque pastores, pesquisadores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo paço percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para Prefeito parisiense, para pintar palácios pomposos, procurou pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo, precaver-se.

Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos, paisagens, pontes, peitoris portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém papai Procópio Pereira Pinto, partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Perspicaz, porém prevenido, procurou parar para pensar, possibilidades promissoras para pagar pendências praticando pinturas populares: pintou paredes, painéis, passarelas, paradas para passageiros. Profundamente perturbado, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia, partes peculiares: pernas, perfil, postura. Por que pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, papai Procópio penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia por Pedro Paulo para praticar profissão, perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus, piranhas... Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles, primeiro.

Pisando por pedras pontudas, pedras pontiagudas, passando por pastagens, piquetes, pequenas pontes, passou por porteiras, papai Procópio perguntou por Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para primo Péricles profissionalizar primogênito Pedro Paulo.

Primeiramente primo Péricles permitiu Pedro Paulo pegar pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas pendurado pelos pés. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto: Pararei!

E há quem se ache o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica
Roupa do Rei de Roma.'!!!

by J.J. Barros

Acrescentando

2009-06-28T11:00:00.001-03:00

Em minha defesa exponho que não provei da canjica e só fiz mexer no pé-de-moleque!

Atualização

2009-06-01T22:54:00.002-03:00

Viado já não é mais ofensa, agora é gaúcho!

by CQC

Agradecimento

2009-04-29T01:38:00.004-03:00

Coisa boa conversar com mentes especiais.

Minha amiga proporcionou o reinicio das postagens nesse espaço que há tempos demonstrava decadência.

Obrigado sol.
Obrigado lua, obrigado céu...

Obrigado som,

Brigadu.

Labuta Necessária

2009-04-29T01:30:00.001-03:00

Já que se falou em moinhos de vento, lembrei de um fato que deve explicar a questão de Sancho Pança não ter aparecido em cena.

Outro dia soube que no vale da banana (sugestivo a região viu!), mais precisamente Ipanguaçu, o Ibama determinou que as fazendas que utilizavam os burricos recolhidos nas estradas para trabalhar, deveriam adotar um regime de escala para os bichinhos. Seria permitido apenas uma jornada de seis horas de trabalho, seguidas de seis dias de descanço.

E ainda tem gente achando moleza participar da Assembléia.

Capacidade de Maximizar

2009-04-29T00:59:00.002-03:00

Conversava com uma amiga (sic) que não revia a algum tempo.
Ela, educadíssima, perguntava sobre o fim de semana, contei a normalidade que tinha sobrevivido ao último e emendei querendo saber como foi o dela - afinal, não podia deixar ela se coçando para conseguir contar sua batalha com os moinhos de vento.
Os neologismos para qualificar a maravilhosidade de sua viagem aventureira a Capital, viajando à noite já, sozinha, para assistir ao show de 'Jorge e Mateus'

- Foi o máxiiiimoooo!

Degluti e exclamei:

- E foi! Não conheço eles não...

Ela explicou sobre a dupla de grande sucesso do sertanejo universitário, uma espécie de genéricos de ‘Victor e Léo’....

- Pense numa viajem perdida!

Ratificou que no outro dia teve chiclete; ai me convenceu.

- Sendo assim sim, aí ta certo!

As conclusões são que tenho que deixar de criar expectativas com algumas pessoas, sempre acabo decepcionado e achando que o mundo está perdido, mas é isso mesmo, como diria o grande poeta-filósofo-músico-compositor-produtor-arquiteo-ensaísta-contemporâneo Falcão, “quanto mais principalmente”. Talvez isso explique a questão da viadagem congênita e da baitolagem adquirida.

O Frango Atravessou a Estrada - Por que?

2008-10-25T17:50:00.003-03:00

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigiauma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo dos tempo, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

SENADORA HELOISA HELENA
A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estrada. É mentira... É tudo mentira.

ROBERTO JEFFERSON
Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi ele atravessar!

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

JAMES T. KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve...

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma barbaridade.... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

GALVÃO BUENO
Bem amigos da Rede Globo... O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Quase que não consigo

2008-06-17T20:54:00.002-03:00

Pode até querer dificultar, mas desse jeito é demais.....

Recrutamento

2008-04-22T13:13:00.000-03:00

Tem cada uma que parece duas, olha só o que o RH da empresa que trabalho recebe:

QUESTIONÁRIO DE PRÉ-SELEÇÃO

1ª) Está cursando qual ano e qual curso?
O que o candidato descreveu:
3° ano meu curso é administração

2ª) Por que você se acha apto para preencher a vaga?
O que o candidato descreveu:
sou dinamico e preiciso de emprego, e estou disposto a vestir a camisa da empresa e mostrar o melhor de me.

Eita português bem dizido memu. Mas tamém ele fala qui nem ele querê e ninguem corrégi.

Tenha fé......

2008-04-19T10:16:00.000-03:00

Pensamentos Sinceros

2008-04-13T13:13:00.003-03:00

A mentira tem pernas curtas, mas irresistivelmente bem torneadas. E corre que é uma beleza.

Primeiro de abril é o Dia da Mentira, mas também é o Dia das Piadas Fracas. O Yogurt que o diga.

A realidade é uma ilusão de ótica.

Ser sociável é aplicar o conceito de trompe l'oeil às relações humanas.

Imaginação é uma mentira que fecha os olhos e mergulha no espaço como se pulasse de um bungee jump. Mas sem a corda.

Todo dia tem um pouco de primeiro de abril. Jornalistas, publicitários e blogueiros que o digam.
Falsidade é uma goiaba cujo sorriso verde esconde a tristeza que sangra vermelha por dentro.

A verdade é o álibi definitivo.

™

Achados da net - Parte II

2008-04-13T11:56:00.002-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.

Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

- "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi bala!!!" acabou de entrar:

Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".

Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.

"Polly em NY" acabou de entrar:

Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé no São João no Orkut?

- "Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar:

Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval...

- "Por que a vida faz isso comigo? " acabou de entrar:

Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

- "Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar:

Se está ocupada pra caralho, por que entrou, cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

- "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar:

Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

- "Mariazinha no banho" acabou de entrar:

Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Mariazinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Mariazinha matriculando o moleque na natação".

- "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar:

Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

- "VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar:

Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

- "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar:

Sempre usa um provérbio,trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

- "Danny Bananinha" acabou de entrar:

Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

(autor desconhecido)